• Слуга обращается к лорду:
    — Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
    Хозяин дома медленно отложил «Таймс» и сказал:
    — Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством
  • Фермер застраховал от пожара амбар.
    — А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
    — Лет десять, — ответил страховой агент.
  • Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Hу, все сделали как и подобает настоящим героям:
    — Пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
    — Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда. . . есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
    После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
    — Как семерых? Ребята, вы же морг тушили. . .
  • В здании Академии противопожарной безопасности, при проведении учений по
    эвакуации в случае возникновения пожара, во время перекура произошло
    возгорание.

противопожарное оборудование

Реклама
  • Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
    — Вася, ты меня слышишь?
    — Не ори, я тебя вижу…
  • Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
    — У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской какие строительные материалы посоветуете? Продавец (задумчиво):
    — Лучше, конечно, заасфальтировать…
  • После ремонта прораб звонит клиенту:
    Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
    — Пока одну!
    — Это же классно! А какую?
    — Никак не могу открыть входную дверь

Изображение

— анекдоты про ремонт —

прикол свадьба

свадьба прикол

свадьба прикол

свадьба прикол

свадебная прическа на дому

такси одинцово

  • Самые циничные спортсмены — это гимнасты! К женщине они относятся, как к бревну: подход, толчок, соскок, поклон…
  • Режиссер — драматургу:
    — Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
    — Но там нету в тексте мата.
    — В тексте нет. Мат будет в зале.
  • Гимнастический комплекс наполнился овациями зрителей при этом  выступление нашей сборной по художественной гимнастике закончилось дисквалификацией. Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещённые позы.

анекдоты

карикатура священик

церковные товары

поп карикатура

поп и кадило

карикатуры

карикатура 8 марта

карикатура 8 марта

карикатура 8 марта

карикатура 8 марта

карикатура 8 марта