Пожарники выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег

• Слуга обращается к лорду:
  — Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
  Хозяин дома медленно отложил «Таймс» и сказал:
  — Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством

• Фермер застраховал от пожара амбар.
  — А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
  — Лет десять, — ответил страховой агент.

• Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Hу, все сделали как и подобает настоящим героям:
  — Пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
  — Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда. . . есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
  После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
  — Как семерых? Ребята, вы же морг тушили. . .

• В здании Академии противопожарной безопасности, при проведении учений по
  эвакуации в случае возникновения пожара, во время перекура произошло
  возгорание.

противопожарное оборудование

 

При любом ремонте расходным материалом являются нервные клетки

• Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
  — Вася, ты меня слышишь?
  — Не ори, я тебя вижу…

• Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
  — У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской какие строительные материалы посоветуете? Продавец (задумчиво):
  — Лучше, конечно, заасфальтировать…

• После ремонта прораб звонит клиенту:
  Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
  — Пока одну!
  — Это же классно! А какую?
  — Никак не могу открыть входную дверь

— анекдоты про ремонт —

 

Свадебное чудо

свадебная прическа на дому

 

такси одинцово

 

Гимнастическое чудо

• Самые циничные спортсмены — это гимнасты! К женщине они относятся, как к бревну: подход, толчок, соскок, поклон…
• Режиссер — драматургу:
  — Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
  — Но там нету в тексте мата.
  — В тексте нет. Мат будет в зале.
• Гимнастический комплекс наполнился овациями зрителей при этом  выступление нашей сборной по художественной гимнастике закончилось дисквалификацией. Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещённые позы.

анекдоты

 

Церковные товары — божественная утварь

церковные товары

карикатуры

 

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках

карикатуры 8 марта